“聊”斋

今天收到一个好朋友的短信，很是哀伤和惋惜

要知道三年对一个女生来说是多么的宝贵，三年的坚持和执着在这最后的关头 放弃了

她说 不要回短信，等我准备好了能面对你和面对这一切时我会和你联系

我没有联系她，我知道 这个时候，一切的安慰和劝说都显得那样苍白无力

还记得她又一次要选择这条路时，我极力劝她不要，她说 这对她来说 只是一个梦，她希望自己真的是付出了

即使结果并不如愿 也不后悔

但今天这样的结果是我万万没有想到的，在也许离成功只有一步之遥的地方，她退缩了

即使不是离成功很近，为了让自己不后悔为了先前的努力不白白浪费，她也要坚持到最后啊

三年都熬过去了，几天却熬不住了

我不是指责，只因为如此这般地觉得可惜

深深的自责也无法挽回什么，她说父母还没有原谅她 我不担心这个，因为是父母

几个星期前我们通电话，我还觉得她心态不错，由于她个性一直开朗乐观，也许我忽视了这方面

只在几天前我发了短信问了她情况，也没有多聊。早知道我应该察觉到什么，然后开导她和她好好聊聊的

那样的话也许很多事都可以避免

我想她会迅速成长起来的，只有经历了挫折人才会长大

可能某件事对我们的影响好坏有时候不能只看短期的利益，要往远处看

坚持是件太需要勇气的事情，有勇气选择坚持，有勇气坚持你的选择，有勇气坚持到底

希望她快点调整好自己，为自己的人生进行下一步的规划，快点找到人生的方向。人生有很多条路可以走，一条走不通了，我们可以换一条，很多路其实殊途同归。

在浴室洗澡，闻到一种淡淡的香气。

不知为什么眼前突然出现了小学时开运动会的场景，觉得那气味很像小时候喝的鱼形桔子水。

似曾相识，就应该用到这里吧

很多时候，眼睛会骗人，耳朵会骗人，记忆也不那么确切，

但气味总是那么准确真实的与某些被压抑被隐藏被遗忘的东西联系密切

人就是生活在过去现在未来相互交错的时空中吧，某个瞬间，我们分不清自己的所在

也许是儿时的小事已经淡忘，但某个时刻，某种气味，我们仿佛回到了过去

某个在梦中出现的景象，将来的某天真的在现实中经历了。

而我们依然看不清楚

纠缠于过去的不可挽回，将来的不可预知，现在的不可把握~~

和大仙聊起幼年时的懵懂感情，有些兴奋，那时真是美好，那些事情幼稚却温暖。

几年前还记得的一些事情，昨天居然回忆不出来了，只是朦胧中感觉到发生了什么，但具体事情已经记不得了。

我说我是个容易健忘的人，果然。我曾经以为自己是恋旧的人，我对自己的认知向来不对。

记忆也是有容量的吧，为了把新的东西塞进去，我们必须扔掉一些以便腾出空间。

真希望自己能是个大硬盘，把很多事情都存下来，待到老了拿出来怀念。

回忆的美好和独特是因为我们加入了很多感情的色彩，把原本平淡的事情说成了绚烂的经历。

好的事情被时间美化，不好的被时间过滤。所以，回忆很美。

我翻出他发的那条信息，它已经存了半年了，我从未想要删除，也从未想要把他的号码改成现在的，我知道自己不会去用所以没必要。

今天突发奇想查了归属地，他已经回去了。而我，是不可能回去的。我们都不会再联系彼此，但彼此的号码一直存在彼此的手机里，不会删除，也不联系，只是留着。。。。

曾经我无数次猜想如果很多年后的某天，我们又遇到了，我该对他说些什么，今天我终于知道说什么了。

谢谢你给的美好时光！

 ps:昨天深夜的话，碰上BLOGBUS 系统错误，只等现在才看到，还好及时保存，记忆就是这样，不是重复。

“本命年”就是十二年—遇的农历属相所在的年份，俗称属相年。

俗语说：“本命年犯太岁，太岁当头坐，无喜必有祸。”

24，不知为啥，自我感觉是一个很重要的本命年，也许是12岁到24岁这一个天干地支的轮回我们一生中变化最大，也最美好的年岁吧。

昨天和同学去逛街，开始focus on 很多红的东西，红绳，红内衣，红毛衣，红袜子，…… 我本不是很迷信的人，但还是去重视和在意这些。无关本命，仅仅24，在我心里是一道坎。。。

女人会在24岁左右人生观、爱情观上有一个大的进展和转变，我们笑称自己要开始做“熟女”了。

大仙说花溪09年转变风格了，虽然我看的不多，偶尔翻翻，也能感觉到这个社会在教给女人如何现实的生活，任何浪漫的爱情我们都不得不怀疑其背后有着怎样的阴谋。24，不再是小女生了，很多时候我们已经经不起折腾，爱情也不再纯粹。今天看到一句话，任何良家妇女都有一个不良的梦想。觉得很有意思，也很有道理。女人不管到了怎样的年岁都还只是女人而已。。。经不起浪漫

24，希望自己的生活能有些意外的变化，不管是好是坏，一成不变是我不能容忍的。。。。

GIGI新单曲

今年的贺岁电影主题：大龄女青年婚恋。

《爱情呼叫2》和《桃花运》真的很现实，却也很真实。Hunger for man 不再是个玩笑，张爱玲也说：女人，女人一辈子讲的是男人，念的是男人，怨的是男人，永远永远。

《桃花运》更让我感慨吧，想嫁有钱人的李小璐，为了最后一道防线的梅婷，找了穷小子的富家女小宋佳，被骗的离婚女人邬君梅，他们熔合了很多女人的心态，李小璐的理想我大概只是说说而已；梅婷的坚持我能理解但觉得其中无奈的成分似乎占多数，身为女人的无奈；小宋佳的爱情是我们向往却理智不允许的；而被骗，是这个社会的常态，因为害怕被骗，所以不愿付出，导致真爱难寻。

最令我钦佩的还是元秋扮演的那个女人，五十多岁了能毅然选择回归单身，没有将就，为了心爱的男人敢于付出敢于爱，即使心里明白自己的处境。男人事情暴露后她说的那番话，你是个好人，否则不会对我一个老女人这么好。那份宽容和淡然是经过了岁月的修炼，女人最好的礼物。

杜拉斯《情人》的开头：

我已经老了，有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来。他主动介绍自己，他对我说：“我认识你，永远记得你。那时候，你还很年轻，人人都说你美，现在，我是特意来告诉你，对我来说，我觉得现在你比年轻的时候更美，那时你是年轻女人，与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容 。”

年轻女人很美，苍老的女人也很美。

      有朋友留言问我是否最近比较有空所以更新了博客，其实很多时候不是因为没时间而没写，是有些事写不出来，害怕去写去把那些东西再经历一遍。有些情感，只有当他们都烟消云散了，我才能从容地坐在电脑前敲进这些字，就像讲着别人的故事。那些正在有着的情绪总是那么难以用语言去描述，或者那么不忍去描述，坏的怕更糟，好的怕破坏。

      说了这么多，现在坐在这样宽敞的宿舍里，四周漆黑，只我的电脑就着台灯微弱的光亮，听着喜欢的歌，感觉好极了。还记得高中时晚自习回到家有时还要学习一会儿，父母都睡了，四周一点动静都没有，我在台灯下做数学题，或者拿出日记本写写画画，很惬意。仿佛又回到了那个时候，虽然电脑不如手写来的美，但现在有更多的人分享我的心情，还是挺不错的感觉。

       昨天去超市买了一大堆瓶瓶罐罐，我们都说要借搬家之机提高生活质量，房子大了，人的心也开阔了，呵呵。自己的小窝要好好布置一番，去买东西时发现好多漂亮的家居用品，好想有自己的家，按照自己的想法去装扮它，每一件大大小小的东西都是自己精心挑选的。呵呵，憧憬一下。

       12月份花溪上狮子座的注解，看清事情的真相，下一个会更好。我不知道说的是不是这件事，但我宁愿相信是的，很多事情也许就是冥冥中注定，我该期待下一个的。有期待才有希望。我想我是不会抱着没有期待就没有失望这样的心态的，所以他也许不是对的吧。

        周末的日子总是逍遥自在，老板是女人要在家看孩子，所以我从不担心周末有被拉去干活的可能性，也许这就是有个女老板的好处。睡到自然醒已是中午，睁开眼睛发现宿舍还有一位大仙在为男友的生日打着围巾，这样的事我是无论如何也做不到的，我说。仔细洗了脸，和大仙聊着男人，这个年龄也许这是唯一让我们困惑的话题。发现自己在这方面是如此无知，不光是对男人，对人，我知道的太少。

       出门时已经一点多，只好买了几个香蕉当作午餐，发现自己最近瘦了些，也许睡得多了吃的少了。走在小道上，看看天，看看过往的行人和光秃的树枝，突然感觉一阵温馨，觉得这样能睡懒觉，能和同学聊聊，能这样悠闲的走在大学校园里，也是件非常幸福的事情。我的生活虽然三点一线的从未有过改变，但也许这样简单的日子才是最幸福的。就象天空，云淡风清，不会彩虹绚丽，却也没有狂风暴雨。

        这才是最真实的生活吧。偶尔和同学朋友出去吃点好吃的，去逛街或去某个公园放松一周紧张的神经。在某个下午，躺在床上读着自己欣赏的文章，回忆一些曾经的美好。在无数个熄灯的晚上，宿舍集体卧谈到深夜。走遍了学校附近的每一条小巷，尝试所有的小吃。给家里打个电话，诉说一周以来的新鲜事。尽管有很多工作和压力，但在某些这样的周末，当停下的匆忙的脚步，我们细细品味生活的点点滴滴，知道幸福原来是如此轻而易举。

       我的生活，清淡如茶，待细细品。

我不想长大，长大后就没有童话。

小时候读着那些童话，希望有一天自己能够长大去做童话中那些美丽的事情，遇到那些让自己幸运的人，但真正的长大却意味着渐渐发现童话都是谎话。但我们却不能拒绝长大，长大是我们必须承担的责任，正如童年时我们享受无忧无虑的权利一样。

最近遇到一些事情，让人感觉人生有太多无奈，当我们从父母老师手中接过自己人生的舵，开始在茫茫大海上决定自己的航线，开始都是艰难的。那是我们从未走过的风景，会遇到激流，风暴，暗礁。我们必须为自己的决定付出代价，我们必须学会躲避暗礁，学会观察气象，学会与“自然”妥协，我们会在一次又一次的失败和错误面前学会这些，到最后能轻易做出正确判断。但人生往往没有正确与错误，人生有些事情也永远不会有再次尝试的机会。人生比苍茫大海一叶孤舟更加难以把握。

好多朋友说我想问题太理想化，太天真，也许很多时候我只是不想让自己变得那么世俗吧，但我知道自己毕竟就是个俗人，也没有不做俗人的资本，这是件痛苦的事情，去做自己不愿意做的，去说自己不喜欢说的。对现实妥协，这是人生最大的功课，却是十几年的读书生涯从没有教给我的。不过至少，我曾经无忧无虑过，我曾经天真的认为过……

不管怎样，还是要努力的好好过，即使不愿，但就在这痛苦的蜕变中给自己找些安慰和小快乐吧。保持一颗平静宽容的心吧，拥有强大内心的人不会害怕生活。修炼自己！

爱情如花，温馨而圣洁

它开得绚丽，却也惨烈、孤独

缘来缘去，前世五百次的回眸才换来今生一次的擦肩而过

曾经也天真的以为爱情就是这样对一个人好，不要求，不强求

也幻想和你一起住在这样的玫瑰庄园，上演一场关于王子和公主的美丽童话

我的天空阳光明媚，不再乌云满天

爱情是沙，握得越紧，流走得越快

那落了一地的，不是别的，是我飘零的心

爱情，永远只在彼岸，它的另一个名字叫追逐

回忆——关于爱情，关于青春，关于那些逝去的华丽岁月

昨晚终于交上了一个很劳神的作业，早早回到宿舍打开电视，张斌出现在欧洲杯的节目中，只能感慨为什么男的就可以这样?!这事要搁一女的，唉~~看到网上评论赞美之词溢于言表，彻底无语……这个世界到处都是不平等的平衡，为什么没有平等的平衡？下辈子真想做男人~~

12点宿舍停电，我们说卧谈吧，谁知一谈就是3点多，女人之间永远有说不完的话，但话题却往往只有一个亘古不变。猪猪说“相由心生”，人的脸即使面无表情的时候也能看出是否幸福。猪猪是我们宿舍的神人，几乎达到阅人精准的地步，所以她的话不能不信啊。俺也来算个面相，她说我的脸是幸福的，只是有些时候不快乐，不是不幸福。

哈哈，那个得意，但转而问自己我幸福吗？我不知道，一直在寻找那种所谓“幸福”的东西，却并不知道它是个什么样子。按图索骥才是比较容易，但幸福，似乎只有在你得到它的那一刻才能明白它究竟是什么，原来幸福在得到之前是不存在的，在得到之后是不需要去找寻的。

幸福是怎样得到的？可能根本没有方法，只需用心生活。用心生活，生活会赐予我们幸福，就像我，也许在没有注意的everyday里，我已经是幸福的了。幸福并不遥远，当风吹起的那刻，它已扎根在我们的心里……

幸福在得到之前是不知道它的样子的，幸福仅存在于今天，在我们享受的每一个日子里，当我们每一次微笑时。保持平和的心态吧，好好享受每一个幸福的时刻，幸福就是瞬间的美好，人生没有一世的幸福。人生也有一世的幸福，当我们把生命中无数次幸福的小小瞬间用线串起，那该是多么绚丽的幸福的帘子。到我们老去，把那帘子挂于卧房，每每看到相视而笑，相信又会有无数次幸福的笑容。

如果你还没有开始，现在开始吧，去搜集每一个幸福的瞬间，用心的~~

已经多久没能好好安下心写博客了，已经多久没能完整的听一首梁咏琪了，已经多久没给家里打电话了，已经几乎连好友的生日，还有明天是父亲节都忘了……

昨天一点多才睡，今早定的六点半的闹铃，我想我不是超人，是的，所以8：30才起。约好的实验因为我的失误改了时间，给被试打电话，给师妹打电话，给导师打电话，好想哭，……

实验进行的不很顺利，中午和导师师妹一起吃饭，听着导师讲他们以前做实验的辛苦，博士毕业的艰辛，才知道自己做的这些远远不够，也算不上什么。很多人来读研究生，有些就这样默默无闻，被淹没了，能在所研究领域内脱颖而出的能有几个？！所以必然是付出了百倍千倍的努力，我做的还太少太少！

实验设计、刺激呈现程序，改了一次又一次，我就受不了了吗？

明天就考英语听力，而我一点还没复习，我就不全力以赴了吗？

下周二做报告，必须每天晚上做PPT到半夜，我就有权不做的更好吗？

从明天起，每天都高强度的做实验持续一个月，其他的事情包括作业、报告，都得从其他地方再挤出时间，我就挺不过去吗？

又要去忙实验了。

如果这是我要走的路，我希望自己不是那些大多数。

在海边，和那个他认为像海一样的女人一起

秀亨，是张东健塑造的最惊艳的角色，也是秀亨，让我第一次被这个有魅力的男人深深吸引。目前为止，我认为医院题材拍的最好的就是《医家兄弟》和唐泽寿明、江口洋介主演的《白色巨塔》。

他有着足以迷倒很多MM的笑容，却只把真心给了敏珠，那个他说像海一样的女人

他爱她，虽然他表现的满不在乎

他爱她，却要让她等待了十年

他爱她，却从未说过表白的话

他爱她，却因为一场复仇而伤害了她，说出些口是心非的狠话

他爱她，在看到她生病清醒过来，留下了眼泪

他爱她，他可以在所有的人面前佯装坚强，只会在她的怀里哭泣得像个孩子

他爱她，他没有去婚礼，不想让心爱的女人为他受苦

他爱她，可上天最后还是没能让他拥有她

他爱她，那个像海一样包容他的女人

他爱她，虽然他走了，但他把心脏留给了大哥最爱的女人，还是和她一起在这个世界上跳动着。

这样坏坏的笑~~

严肃的样子也是这么有型^_^ 

他玩世不恭，但他有着精湛的技术，心脏移植手术是他最擅长的艺术

他无情的伤害心爱的女人，但那是他此生唯一的一次爱情

他展开了那场复仇，却并没有得到快乐

他这个高傲的医生，却成了病人

他不要被病痛折磨的没有了尊严，他选择了自杀，然后把心脏留给了大嫂

写到这儿，突然发现《医》和《白》是这么的相似，财前也得了癌症，也是在这时，不论多大的欲望，权力的欲望，报复的欲望，在这一刻都显得那样脆弱和渺小。可是财前到死也没有明白自己错在哪里。秀亨和财前虽然本质相差很多，但他们都是那种自尊心很强的人，他们都无法忍受被别人同情，是有霸气的男人。

金秀亨，一个让人不得不爱的男人！

等了十年的男人，终于不用再等了，却是要等一辈子，下辈子……

昨天晚上半夜不睡觉，躺在床上看《花溪》。书是XH的，她每期都买，小资啊。

初中到大学我都有个习惯，睡觉前要看会书，多半是感兴趣的杂书。现在才突然意识到，这个习惯在这将近一年的时间里让我给丢了，太频繁的与电脑接触，让大脑迟钝，兴趣骤减，语词贫乏，思维枯萎……病入膏肓了

看书还是好的，不想让自己变成草包，写了一段时间的博客，发现自己越来越无话可说。

她在24岁时遇上大她9岁的他，她爱他，如烈酒，他爱她，如清茶。她胡闹纠缠，以吸引他的注意，她觉得他不够爱她，她感受不到浓烈的爱，就像索取无度的漩涡，于是她离开了，尽管不舍，可他受不住这样的不平等。两年后，她陪同学去拿婚戒，服务员告诉她，她戴的钻戒是他们这里的。两年前那个最后的晚上，她记得他说那是 他在路边花几块钱买的，而且大小也不合适，所以她一直戴在无名指（她认为那只是个礼物）。她说如果她是在26岁时候遇到他，她会理解他的爱，她会理解他是爱她的，那爱宽容，深沉。她也是爱他的，她会用不一样的方式去爱，如清茶，虽不浓烈，却可历经岁月而越发醇香。但，她再也没有遇到他，在她认为合适的时间……

爱分深浅，也分方式，错误的方式比浅薄的爱更让人遗憾。

想起了《天桥风云》中的李政和远钧，同样深爱着庆琳，一个强烈地占有，可以为了这个女的去放火坐牢，一个默默地守候，只要对方幸福自己可以永远只做一个小跟班。初中时，我曾为这两个男人如痴如狂，觉得庆琳是这个世界上最幸福的女人了。就像里面有人对李政说的，远钧的爱才是真正的爱。当李政从牢里出来，当他心中不再有仇恨，当他只为了再次赢得庆琳的心而努力着。当远钧为了朋友发生意外，当庆琳痛不欲生地呼唤远钧，李政看到了自己的爱是如此渺小。而当他意识到这点，当他默默地陪伴在庆琳身边，陪伴她安慰她，当他清楚的明白这个女人已经不再会属于他，他的爱同远钧的一样，深沉而伟大。

三个人在一起的图片太难找了~~

历尽沧桑后的慈悲

喜欢他的忧郁，冷静，神秘，想要去了解，去看透~~他的心

PS：太稀饭张东健了，从初中时就HC他，看了这么多还是最喜欢他在《天桥》和《医家兄弟》中的表现。改天再8《医》，呵呵。

爱一个人，不仅仅只要真心，对的心情和对的方式同样重要。

本周的低迷心情随着周末的到来略有好转，希望继续！

下午上课时突然有种很强烈的写信的冲动，于是就思考写给谁，发现很多话都不想说了，懒得说了。而能够说话的人也越来越少了，每个人的生活圈子都不同了，他们并不了解你现在的状态和生活。我们其实大多数时候是被生活琐事所困扰，另我们郁闷的也大多是生活琐事，而对我来说又时常觉得这些小事似乎没有说的必要，也很麻烦。我对生活越来越没有耐心了，就像很少有人有耐心停下来听你说那些无关紧要的话了。

当然有时候是不想把不好的心情传递给自己的好友，很多朋友自己的事已经够烦的了，所以不忍再给他们添乱。于是我想把自己想说的话不论什么，无所顾忌全写下来，抱怨，无助，期待，担忧……，然后随便写个地址，寄到一个也许不存在的地方。不过可能会被退回来。好像这样幼稚的事情我在初中时候干过。记得还以匿名的形式写过安慰的话给自己欣赏的男生，那是个多么有活力的美好的年代啊！

希望自己能够有知觉的活着，不麻木！

想到的事情就努力去做吧，永远葆有一颗冲动的心！生活的冲动和激情！

PS:今晚给自己列了个明天一天的活动计划，希望能顺利完成！年少时，光阴莫虚度啊！

听着歌看着文献，多么惬意的一件事啊，但我还是没有满足，依然不快乐。记得上大学之前在电视上看到那样的画面，一个女生坐在图书馆靠窗的位置，静静地看着一本书，很美好的感觉。大学时我也曾在图书馆那样地看一本书，尤其快要考试时。才明白也许那女孩在为书中晦涩的内容痛苦烦恼，我们只知道那样美丽的画面，很多时候我们只看到了表面或者只看到了结果。原来这些美丽的场景只是那些繁杂恼人的事件的副产品。

本周过了一大半了，都不知道怎么过来的，前段时间弦绷得太紧，突然闲下来什么都不想干，其实还是有很多事情要去做的。仿佛行尸走肉，只是这样度过了时间，却没有痕迹。

以前就听说上小学时学习最好的都是女生，但到了大学研究生，女的越来越不如男的了，现在真有这种感觉。自己的成就动机就是这样随着时间消磨了，随着年龄的增长失去了斗志。

生活的热情，生活的勇气，fade away~~

不想这么泄气，不知所谓，没有理想的活着。

我应该打起精神来，努力的积极的活着，为了朋友，亲人，所有爱我和我爱的人。

可能人都有心情低潮的时候吧，需要稍作休息，重新思考人生的意义和目标，然后整理行装继续上路~~

积极健康的生活吧，不管怎样，生活总要继续，我们要学会宽容生活中的不如意

外面呼呼的刮着大风，阳光依然明媚，我喝着最爱的酸奶，听着梁咏琪：

大风吹  心太累  抢不到一个空位

大风吹  无所谓  我只想相信直觉 

大风吹  不伤悲  我好想要歇一会

还有什么比这更惬意的呢？

昨晚爸妈打电话来，聊着聊着妈妈就唠叨着让我快找一个，苦口婆心。这已经是本学期的第二次轰炸了。与家里的通话时间也由以前的10分钟猛增一倍。突然觉得很奇怪，读研之前我觉得自己还是个小孩，父母也觉得我是个小孩，在这方面我们向来是没有什么交流的。也许现在我还是把自己当成一个小孩，而父母态度的突然转变让我措手不及。就在那一刻，我觉得他们老了，真的老了，由操心子女的学业，慢慢转移到婚恋，也觉得自己老了，真的老了，到了让父母为自己焦虑的年纪了。生活总是以我们无法预料的形式进行着，时间不经意的流淌，在某个瞬间我们突然发现了它的存在。

我不想妥协，不必着急，就这样慢慢等待吧，相信上天是公平的，总有一段缘分是属于我的。就这样不断完善自己，默默的等待，为了那么一天，当他到来时，看到一个值得珍爱的我。

如果上天真的那么不公，或者等到我年华已逝，我愿意一个人精彩的生活，也许并不完美。

假如我有美丽的容颜

生活会变得不再如此艰难

假如我有美丽的容颜

爱情会变得不是那么遥远

假如我有美丽的容颜

再不会把宽大的心装进狭小的盒子

假如我有美丽的容颜

再不会在没有人的树下轻轻吟唱

假如我有美丽的容颜

也绝不允许他遮盖了深沉的心魂

假如我有美丽的容颜

也绝不允许他成为缘分的诱惑

假如我有美丽的容颜

也许我不会写出这些凄美的诗句

假如我有美丽的容颜

也许我不会像现在这样认真地倾听

假如我有美丽的容颜

我终将会因为维持他的活力

无视这个世界

无视了我自己

假如我没有美丽的容颜

我终将会因为慨叹心伤

遗弃这个世界

遗弃了我自己

在经过了若干年后

重又找到了容颜不老的秘密

假如我有不老的容颜

我愿意穿着秋的霓裳轻舞云端

永不再把你追寻

网站黑白CSS滤镜代码，加在CSS文件里第一行：
html {filter:gray}
没CSS文件用下面这个代码，在网页<head>和</head> 之间，插入：
<style>
 html {filter:gray}
</style>

中国第一次为百姓举行国丧！

向所有往者致哀！向所有生者致敬！

中国历经灾难，更加强大！

中国人历经痛苦，更加懂得相扶相守，珍惜生命！

一个民族正在快速崛起！

我祈祷，活着的人活得更加安宁、有勇气，逝去的人走的安心、有尊严！

我祈祷，祈祷下辈子再做中国人！有着，中国魂！中国心！

看着央视赈灾晚会，泪水决堤，不停地流着，为那些受灾的人们，为我们伟大祖国经历的苦难，更为亿万份无私的爱，我们中国人打不到的精神！

中华民族历经五千年的风雪沧桑，仍然屹立不倒，中国人经过战乱，饥荒，疾病，洪水，地震，我们仍然挺住了。大灾有大爱，当温总理在前线哭泣时，全中国的人都哭了，但我们擦干眼泪，团结起来，个人的小爱小恨在这一刻是如此的渺小，大爱蔓延，传遍四川，传遍中国，传向世界……

当所有的网友密切关注前线，一个一个帖子，一个一个消息帮助找寻四川亲人时，我们看到了网络的强大，更看到了中国人用心组成的爱的网络！

当我们最可爱的人战斗在最前线，视死如归，争分夺秒地抢救生命，我们看到了中国人坚不可摧的脊梁和灵魂！

当每一个中国人都伸出双手，为了同一个目标，向着同一个方向，我们看到了中国人未来的道路和希望！

当地球上十几亿人口共同去做一件事时，没有什么是我们所畏惧的，没有什么是我们办不到的，没有什么是不可能的！

当我看着那些第一时间从灾区传出来的照片和故事，无数次哽咽，无数次流泪，无数次心痛，无数次感动，我看到了一个民族的不屈和强大！

天崩地裂，生命是那么脆弱，但当被埋一百四十多个小时的同胞被救出，我们看到了生命的强大，在我们的身后有一个强大的中国，每一个生命因为有它而变得不可轻视！

我爱我的祖国，我爱生长在这片伟大土地上的人们！最平凡的人们啊，你总是用最真实的方式默默承受着痛苦灾难，然后藏起伤口，继续前行！我们不怕，不屈，不惧，因为我们是打不倒的中国人，因为中华民族是不可战胜的！

为那些在天堂的灵魂默哀，为那些在大难中安好的人祈福！

中国，在这个艰难的时候，我是如此地深深爱着你！

中国加油！中国人加油！我们一定会挺过去的，我们一定会走的远，走得好！

刚刚接到好几年没有联系的高一同学的电话，有些小小激动^_^

想高一的同学大多连名字都叫不上了，那时我们还刚从初中升到高中，接触到新的环境新的人，还未来得及适应，高二就因分班而分崩离析。大一暑假聚过一次，不相熟的我们略显拘谨，至此除一两个还有联系，其他同学都不知所踪。

高一是我高中三年最美好的时光，所有关于高一的记忆都是关于他的。那时的情感纯粹朦胧，含蓄而强烈。一个眼神，一个动作，一次谈话，即使偶尔听到关于他的消息，心情都如荡漾的湖水涟漪阵阵。那是敏感多情的年代。

这样美好的东西只能属于回忆，每每想起，就像在落满梧桐叶的林间小道自由徜徉，踩着厚厚的枯叶沙沙作响，任白裙在风中自在起舞，微风迎面拂来，如春天一般的温暖，忽然想起曾经的树叶青翠欲滴，在某个仿佛久远的年代，我们这样并肩走着，静静地，并不说话，也没有牵手。也许从来没有，是的，只在那年春天的某一夜 梦里。

每个人一生中都有那么一些这样的秘密，他只属于那个年龄，我们既不想拥有结果，也不想追寻答案，只是经过了年月，把他永远的珍藏在记忆深处，没有伤害，没有怨恨，没有开始，只有美好，只有温馨，只属于那个年龄，那些人，永远不为人所知。

ps:为什么几乎每天我都在怀念，老了的标志啊，只能靠回忆过活。

又是边听梁咏琪的歌边写日记，喜欢她的歌，轻快中的伤感，柔弱中的坚强，心酸时的乐观，以及经历后的豁达……

去看了一个朋友的校内，我是个喜欢听别人讲故事，说心情的人，看到不一样的人生，不一样的思想，受益良多。

很喜欢他说的一句话：“因为曾经在不该停留的车站停留了过多的时间，后来的路上我不得不不做停留。”人生的每个阶段都有他该完成的任务，就像发展心理学里人的生理心理发展的“关键期”，过了关键期虽然也会有所发展但非常缓慢，成效甚微。

《鲁豫有约》做过一期关于女博士的，她们就是这样，在该恋爱的时节她们努力读书，把青春奉献给了学业，现在达到了学业的顶端，青春不再过了恋爱的时候，身边的人都按正常的人生顺序进行，有主了，纯净的爱情很难遇到了。

人生也是有顺序的，如果我们的排序发生了错乱，就很难找到与自己相匹配的另一半了，大多数人还是在按照常规的顺序生活。在该干什么的年龄我们就应该干什么。

但因为这样那样的原因，人生有时候是超出我们的控制的。所以对的时间对的地点对的心情还有对的人，总是不能完全。也许现在，当她们一切都对了的时候，心情已经不再了。

真想成为一棵树，不必去找寻，只等有缘人停在这里。在种子发芽的那刻，一切都是注定的，因为没有权利去改变，所以没有选择的烦恼；因为只能默默等待，所以心情平静安宁。只是憧憬和期待~~

想起了席慕容的诗《莲的心事》

我 是一朵盛开的夏荷
多希望
你能看见现在的我

风霜还不曾来侵蚀
秋雨也未滴落
青涩的季节又已离我远去
我已亭亭 不忧 也不惧

现在 正是
我最美丽的时刻
重门却已深锁
在芬芳的笑靥之後
谁人知我莲的心事

无缘的你啊
不是来得太早 就是
太迟

每天与那么多人擦肩而过，停下来能说话的有几个？说话的能成为朋友的有几个？成为朋友的能对了意的有几个？这种心意接受和被接受的能有几个？即便已经牵手，珍惜到老的概率又是多少？

ps:又是报告，最近每周都被报告折磨，还有实验，能发文章是老大。科研是一件奢侈的事。

虽然现在做的大多属理科性质，但我文科生的本性是难移的了，总喜欢无病呻吟，多愁善感，呵呵。给自己加油！

今早六点就爬起来了，这周轮到我们所升旗，貌似很久没有这么早起过了。唱着国歌，看着冉冉升起的五星红旗，那一刻，有种说不出的滋味儿。一种心痛，一种感动，……特定的场合会唤起我们特定的情绪。

实验室空无一人，我正纠结于始终不能成型的发髻，在多次努力下终于不掉下来了，捣鼓头发的事情我向来笨手笨脚，大概我不适合做女人。

昨天刚认识的朋友发来短信诉说心情，我不知道自己是不是个好的倾听者，可我愿意去体会，去劝说，即使这样的劝说大都不会是他想要听的，不过，也许说什么并不重要吧，重要的是在那个时候，有人愿意听他说，也有人愿意说些什么。朋友从我们这得到的慰藉大多不是来自道理的本身，而是道理后面我们饱含的情感。

今天要做的事不少，先把编的差不多的程序完成，下午上课，晚上做实验开组会，还有我的visual science的PPT，OMG ！今天注定是悲惨的一天！

早起不错，可这一年的研究生生活似乎把我变成了夜行动物，喜欢大家都睡了，四周一片漆黑，一片安静，只有台灯发出微弱的光。那一刻，我的心灵如此平静，仿佛远离喧嚣凡尘，纯粹的精神游走，或读书，或写字，或欣赏一首歌，或就是看着一幅画……

忽然想起了高中时也曾经有很多个将近12点的夜晚，刷刷刷演算公式~~原来我这样怀旧

从我的窗口能看到的绿树越来越少，还不时传来工地施工的噪声，想起了曾经的美丽的大学校园。还记得去年四五月份，就要毕业了又仔仔细细地逛了一遍校园，记下每个值得纪念的地方。

在生活的某一个瞬间，我们忙于琐事的心灵突然被拉回到某个遥远的从前，源于或者一种熟悉的气味儿，或者一种似曾相识的场景，或者一句N久前说过的话。我们正常的行驶时不时地会偏离轨道，开上野路。

每个人都是生活在时空交错的状态，做一个有过去的人也很幸福~~

逃课，似乎已经司空见惯，可我依旧是个好孩子。

趴在桌上睡了一小时，现在仍然睡眼朦胧，这还真是码字，都不知道自己在写什么，完全是没有思想的灌水。睡觉会让大脑短路，吃太多会想睡觉。

袁隆平，袁老还真是个情种。想想一个曾经抛弃过自己的女人，因为一时贪念嫁为人妇后，幡然悔悟，于是陷入一生的后悔与对于过往情人的无限思念，在70岁时见到梦中人，仍喋喋不休的诉说着对对方的眷恋。真是荡气回肠，情何以堪。而另一边，一段平凡却长久的相守，没有浪漫的邂逅，经人介绍，闪婚，在他为中国乃至世界人民的温饱潜心在试验田时，照料着他背后的一切，毫无怨言地默默陪伴了40多个年头。轰轰烈烈的爱情难道是注定的悲剧？而很多时候我们又不甘于太过平凡的幸福。

那位初恋情人是不值得同情的，谁让他这么没有长远眼光，能想象她得知那个毛头小伙成了全中国人敬仰的大科学家时的心情，袁老是潜力股，她投资的头脑不行。

选男人真真比选股票还有学问，而我几乎是个白痴，ms是花痴。

ps:看鲁豫有约突然想到貌似她没有捐钱~~对她印象有点折扣，以前觉得她挺有同情心的。

从小一起长大的玩伴要结婚了，答应要给她礼物的，挑了韵鸿的筷子，喜庆有意蕴。黑红两双，一大一小，颜色纯正，上面镶有小片贝壳。最喜欢筷枕，是一对鸳鸯，有意境。

拿起笔写下祝福的话，一时之间，童年往事历历在目，我们曾经在一起玩耍时，是否有那么一回说过关于将来结婚的话。那时我们还是一样的，而现在，相信我们能说的话不会很多。已经好多年没有联系了，可我还是想精心地准备这份礼物，难道我别有用心？是的，这份礼物是庆贺曾经的美好愿望的实现，她的幸福代表这我们几个幸福的开始，也预示着她将成为妻子、母亲，我们已经不再年轻，而我们还没有寻到幸福~~

为何我总在应该高兴的时候伤感，为何我总是让大家扫兴？

一次又一次，借助每一个可以宣泄的机会去表达对于青春的悼念和挽留。我们在这种宣泄中证明青春还在，终究，这种反复的祭奠，青春真的去了。

人生是现实的，愁苦是可以以最真实的方式去承受的，我不要自怨自艾，无病呻吟。每一种不幸之前都能再加一个“更”字，我喜欢这句话。

不过，我这人天生自虐，仿佛只有痛才能让我更深刻的体会到自己的存在，生命的存在。

away from the point~~

今年北京的天很反常，下午暴雨如注，快递公司的人也没有来，礼物明天再寄吧。

祝福他们天长地久，HC一下下自己将来的某天，圣洁的婚纱~~呵呵

真是林子大了，~~。实验室太大，人太多，就难免不清净。也许对学生来说，找个耳根清净的地方的确很难，所有的都是集体生活，上课在教室，学习在实验室，吃饭在食堂，睡觉在宿舍，好想找个只属于自己的地方，虽然有时候人多也挺好。

只是带上耳机，把梁咏琪的歌听了一遍又一遍……淹没我不想听到的

多达三四十页的英文文献，每次都告诉自己不要把事情拖到最后才完成，但仿佛一次又一次的挑战自己的承受能力，太自信？抑或已然麻木？！

刚给boss处理了件棘手的问题，回来接着写，可打乱的思绪继续不得，发牢骚的心情烟消云散，还是继续啃我的精神食粮吧。虽然很多时候我是被迫的，但不可否认，他们还是相当有趣的。就如我以前读哲学书时，暂时的远离尘世，精神上得到极大的欢愉。

我想我是精神动物，离不开它的~~

下午吃过饭回到实验室，大家议论纷纷，四川发生了强地震，全国很多地区都有震感。所里的QQ群里有消息：今晚几时到几时本地区有2-6级地震，我一想，6级地震，那是要房倒墙塌的啊！晕！

原来那是假消息。唉，流言~~

赶紧往家里打了个电话，问候一下，并报平安。

在网上看了四川一大学生拍的地震中的视频，完全的英勇就义的范儿，仿佛自己正在见证着伟大的历史时刻~~这年月，一切皆可娱乐

流年不利，是上帝为了证明我们的勇敢坚强，不断的苦难才是不断的需要信心的理由！

2008，希望中国，希望我们，能够顺利平安地走过！并且走的精彩！

通过朋友知道了博客大巴，很喜欢这个名字，每个人在这个大巴上找到自己可以藏身的地方，累了倦了，上来歇歇。

以前在几个地方也断断续续写过blog，但很多都无疾而终了。我这人做事总是虎头蛇尾，改不了的臭毛病。有时候忙的头都大了，甚至都懒得说话，更懒得折腾这个了。有时候有时间了，可心情又不对了，无话可说，貌似现在经常说的一句：无语~~哈

不知我能坚持到什么时候，但还是先下完决心再说：希望这是我新的开始，能够善终！

这一年都有些迷糊，一学年快结束了，希望我能为自己找到新的方向，人生如果没有目标，会被很多东西遮盖了双眼，错失了机会。我不该这样的，不该的~~

下周的presentation又在召唤我了，去忙喽~~无奈地